::Abi-Zeitung::

Life and Opinions of Wolgang Mathea, Gentleman:

• "Mit welcher Wahrscheinlichkeit wird mehr höchstens, genau, mehr als zwei Stunden ferngesehen?" - Aufgabenstellung aus einer Kursarbeit
  
  
• "Erstellen eine Vier-Felder-Tafel" - selbe Arbeit
  
  
• "Also du kannst nicht das hier schreiben: (2·3)⁵ = 2⁵ · 3⁵
  Ne, Moment, das stimmt ja doch" - "Leistungs"kurs M-1
  
  
• "Von den roten Kugeln sollen zwei rot sein..." - Soviel zum Thema Stochastik
  
  
• "Das lag nur an meiner Speicherkapazität" - Nachdem (mal wieder) ein Fehler entdeckt wurde
  
  
• "Oh, verkehrte Seite aufgerufen" - Nachdem er die falsche Seite aufgeschlagen hat
  
  
• "Äh, oh, jetzt bin ich aus dem Faden raus." - Bin ich schon lange!
  
  
• "ideale Werfen, Münze, zehnmal" - eine vollständige Aufgabenstellung
  
  
• "Also, diese Scheiße hier müsst ihr wirklich wissen!" - welch wahre Worte
  
  
• "Na, Roman, war das jetzt der Griffel in den ... griffbereit?" - Hä? Griff ins Klo vielleicht?
  
  
• "Ah,ich hab doch irgendwas vergessen... Achja ich wollte die Tür aufmachen, nein die war ja schon offen... Ich bin ja schon drin. Ja, ja, hm, ja, hm, hm..." - Das sagt glaub ich alles!
  
  
• "Wie das heißt is mir wurscht, du kannst auch Tannebäumche dranmalen!" - nach Protest eines Schülers wegen Doppeldeutigkeit
  
  
• "Unser nächster Übung..."
  
  
• "Dahinter steckt folgendes Idee."
  
  
• "Das kannst du schreiben als geordnetes Zahl."
  
  
• "Andreas lacht über alle vier Backen!"
  
  
• Mathea schreibt an: "-a mal, oh Gott, e hoch a schonmal rausgekürzt, minus 1, oh Gott, plus Klammer auf minus a plus eins plus a"
  
  
• "Wenn ihr nicht so schlecht beim Abi abschneiden wollt, müssen einige von euch 24 Stunden am Tag lernen, und wenn das nicht reicht, dann noch die Nacht dazu!" - Nach Rückgabe der Kursarbeit (ø 6,26)
  
  
• "Kann ich ablöschen?" - auf deutsch: Darf ich das wegwischen?
  
  
• Schüler schreibt Hausaufgabe an der Tafel an: "Oh, was ist das denn für ne spannende Angelegenheit?"
  
  

Das Beste von Herrn Gauch:

• Schüler: "Herr Gauch, irgendso'n Arsch hat mir Kreide an den Hals geworfen."
  Gauch: "Der Arsch war ich."
  
  
• Gauch zu einem dauernd fehlenden Schüler: "Ja, der Hebastian Saasler ist ein Sonderfall, aber kein Sondermüll."
  
  
• Herr Gauch geht wieder einmal die Anwesenheitsliste durch und plötzlich: "Na wer bist du denn? Bist du neu hier im Kurs?"
  Schüler: "Ähm nein...Sie haben mich schon seit 5 Jahren, Herr Gauch." - Erinnerungen werden wach an Jakob Creutzfeld
  
  
• Herr Gauchs eigenständig umgebaute Namensliste des Chemie Grundkurses:
  "Michael Franta, Lucas Bowman oder Bouman, Daniel Lang alias 'alter Langweiler' sowie Thomas/Michael Lang, Valentin=Peter, Matthias Ziegert, Thorsten Krollmann, Daniel Becker, Martin Tschöp, Benedikt/Bernd Siebald"
  
  
• Gauch zu einem Schüler: "Ach tu doch nicht so stocksteif da vorne rumrühren!"
  
  

Hier noch ein paar Diverse:

• "So, damit ist der Unterricht beendet. Ich halt's net mehr aus." - Daniel-Brand
  
  
• "Wenn Ludwig XIV. scheißen geht, ist das ne offizielle Staatsangelegenheit." - Riedel
  
  
• "Das muss man erstmal Resumee passieren lassen." - Meurer
  
  
• "Ihr könnt auch jetzt nach Hause gehen, das Ding in die Ecke werfen und sagen 'Scheiß Riedel'! - Riedel nach Rückgabe einer weniger glorreichen Hausarbeit
  
  
• "Wenn ich sowas höre: 'anti-autoritäre Kindergärten'. (ironisch) Man darf zum Kindchen nicht 'Nein' sagen sonst kriegt es eine Frustration fürs Leben" - Krauthauen zum Thema 68er
  
  
• "Einer fehlt! Ah ja, der Sebastian. Gut, dann geht es weiter." (Siggi kommt schaufend reingestürmt) "Ach, sie fehlen ja auch." - Krauthausen
  
  
• "Ne, das geht nicht weil der Ding kein Ding hat." - Riedel (keine Ahnung, um was es da ging)
  
  
• "Oliver, sie alte Tratschbase." - Krauthausen zu Oli Mayer
  
  
• "Was ist denn jetzt los? Irgendwo im Raum ist ein Wurmloch. Die Kreide ist weg" - Riedel
  
  
• "Also Hunde find ich gut. Im Gegensatz zu nem Kaninchen ist der wenigstens interaktiv. Der pinkelt auch mal in die Ecke." - Riedel
  
  
• "Andererseits: Wenn ich mit 130 ne Vollbremsung mache, hängt mir der Hund da vorne rum." - ein weiterer Beitrag zur Hundediskussion von R. Riedel
  
  
• Herr Bitz möchte versuchen einen Satz zu diktieren: "Äh so ja äh...ja äh also schreiben Sie hier ma auf, so ja äh, was ham' wir gesagt?"
  
  
• Herr Bitz möchte einen Schüler abfragen: 13 minus 11 ... ist 6! Seehawer kommen se mal vor!
  
  
• ".. von wegen geschlechtslos! Ich hab Details gesehn, da könnt man 3 Brezel dranhänge!! - Berg
  
  
• Berg zu Carow: "Und dann bitt ich diese jungen Herren. ... diese scheiß kleinen Kinder!!!"
  
  
• "Meinem Frisör müsste ich Finderlohn zahlen!" - Mathe-Müller
  
  
• "Tun wir mal so als gäb's Gott..." - Münster (Relilehrer)
  
  
• Nachdem eine Liste für ein Kurstreffen im LK-D1 erstellt wurde, liest sich Herr Brantzen die Namen auf der Liste durch und blickt verdutzt zum Kurs: "Wer oder was ist Zimbo, zum Teufel!?"
  Der Schüler Zimmermann meldet sich: "Des bin isch."
  
  
• Schüler im Sportunterricht am Ende seiner Kräfte beim Ausdauerschwimmen über 15 Minuten: "Herr Sikora, wie lang noch?" - Sikora: "Ja."
  
  

Dazu noch das Beste von Arkadius "Pole" Liebner:

• Der katholsche Relikurs von Herrn Moyra sieht sich "Luther" im Kino an. In einer Szene heiratet Luther:
  Pole: War der jetzt katholisch oder evangelisch?
  
  

• Drei Schüler, K, M und Pole, stehen in der Pause. Plötzlich kommt John "Ion" Hoppe vorbei:
  K: Hydronium-Ion!
  M: Sulfat-Ion!
  Pole: Elektrolyse!
  
  

• Schüler K möchte sich das Spiel "Alarmstufe Rot" ausleihen:
  K: Pole, gib mal Alarmstufe Rot.
  Pole: Ey, Mann, ich hab kein arabisch' Brot!
  
  

• Pole unterhält sich mit Hobi über ein Spiel:
  Hobi: Es gibt einen neuen Patch für Half-Life.
  Pole: Was gibt's beim Ditsch???